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发布时间:2019-10-11 10:39编辑:星座浏览(91)

    人,还真是个容易遗忘的生物。

    (一)

    可能真和星座有关吧,白羊的我特别不记仇,可能昨天跟你吵了,第二天我就忘了,可是,跟你有关的点点滴滴我都很难遗忘呢。

    决定了要去见你,也不过只是前一天的事。

    你知道么,那会儿也是你闹分手,大半夜的,你哭哭啼啼打给我,说你想找回当年为我特地申请的微博小号,但是忘了密码,甚至连账号都忘了,凌晨一点钟,我开电脑,上网查找回攻略,突然想到当年的账号邮箱是你申请的QQ小号,好在我还有小号的截图,忙忙碌碌了个把小时终于把账号找回来了,你成功登陆了微博,哭着跟我说,我突然想到我再也见不到你了,然后想到了小号,却找不回来,特别难过,就打电话给你了,你别怪我。我笑着安慰你,没事,你开心就好,一个人在那儿注意安全。那次,我们没有分手,吵吵闹闹,我们又和好了。

    只是很多个暑假的下午中平淡无奇的一个,对于我这样的数学白痴来说,如果不是还留着那两张票根,我一定想不起来那是7月份的哪一天。

    现在,你连那个当年深夜哭着求我找回的账号都忘了吧,你知道么,有时候我跟个傻子似的,跟“她”聊天,哪怕再也不会有回音。我跟“她”聊了好多,从我们认识,到熟悉,到恋爱,到我送你去上海,到我把我们的猫送去你那儿,到你生病,我第二天赶最早的高铁去看你,到我夜里偷偷坐车去看你,买了你最喜欢的那条小狮子铂金项链,有时候自言自语,自己也会开心的笑,想到你不在了,又伤感的哭,可能我真不是个绝情的人,你对我提分手提了四五次,你又反悔,想找我,我也宽松的接纳你,这次,我想找你,你却毅然的拒绝了我,真是讽刺啊。

    早上从床上刚爬起来的时候,就习惯性开始找手机,不是看时间,是看你有没有给我发信息。我已经忘记了是从哪一天开始的,每天的生活里都充满了你。

    我真的做不到你那么决绝呢,有人怪我太善良,有人劝我想开点,对啊,我也想想开点,可真的太难了,对你的爱,真的渗透到骨髓,烙印在血液中,挥之不去。我害怕再有一段新恋情,害怕再遇到,害怕对不起另一个人,真的不知道该怎么出来。

    你说后天休息,我说我去找你吧,然后就开始查车票。你总说我只会说说而已,这次我不想再让你失望,决定放下所有的担心,去见你。

    有时候挺讨厌自己的,为什么要这样折磨自己,有什么大不了的,非要把自己弄的这么痛苦,虽然我不是好人,但我相信我足够善良,有时候善良的宁愿伤害自己,也不愿迁怒他人,尤其对你,唉……

    我从来不会去做毫无计划的事,而突然决定去见你这件事,连我自己都惊呆了。

    以后再说吧,晚安。

    说定这件事,我很快从床上起来去洗了把脸,这次我是真的要去见你了。

    2017.8.25

    然后一整个下午我都一直在纠结是穿短裤还是裙子,最终决定穿裙子还是因为怕你看到我粗壮的小腿,心机好重。

    那天晚上你就一直忙着订车票和酒店,我一直没学会怎么网购,不知道对你来说是不是很脑残的事情。

    车站显示的日期是7月21号。

    路程并不远。

    北京依然是那个样子,车站人很多,街上人很多,公交车像是一罐罐移动的沙丁鱼罐头,北京永远那么多人在流动,我庆幸一眼看到了你。

    好不容易挤到地铁站却买不到票,还被机器吞掉二十块钱,你说还是打车吧。

    我总是这样,在跟一些人一起的时候,就会一直有很奇怪很偶然的事情发生,我觉得我是喜欢你的,所以才总是什么都容易出错,不管是主管还是客观原因。

    你找了海底捞问我吃不吃辣,你给我夹肉片,你说你带了洗发水和沐浴露,你很好。

    去到房间,我没想到你订了大床房,当时就心里咯噔一下,有点慌恐之余,又很快放下了,反正只是想跟你说说话,也没打算真的踏踏实实地一觉睡过去,你说不然换成标间,我怕你生气,好不容易来看你一次,还像是欺负你一样,我竟有点于心不忍,就说不要了。

    天气闷热,像是藏着一场瓢泼大雨似的充满杀机,拉紧窗帘,开了灯和空调,你说想抱我,这是我没想到却又意料之中的事。

    然后你吻了我。

    空调真是最伟大的发明,站在窗户边上可以看到鸟巢,可以看到外面热气腾腾的阳光和树影。

    傍晚出去溜达,你拉着我在街上走着的感觉真是好,我有时候觉得自己真是个容易满足的傻孩子,别人随便一颗糖果就能骗走的那种。本来想要拍几张照片,结果到了的时候就不想拍了,也不知道为什么,我就是有那种毛病,去到哪里都不会想到要拍照纪念,不喜欢拍照,总觉得那是件很傻的事,不过我决定下次再见到你,一定要拍很多张,只拍你。

    从没觉得一个晚上的时间这么快,满足也后悔,满足的是和你呆在一起,就算只有一个晚上就很好,后悔的是好多话没对你说。

    我们没有在一起过,但我总觉得好像在一起过一样。

    晚上回到房间,没想到真的会来姨妈,于是情绪就很低落,你肯定很失望吧,之前我还一直纠结要用怎样的自己面对你,真的见到你的这天,竟然是自己熬夜的黑眼圈和满脸痘痘,大姨妈的烦躁,随便的几件衣服,连头发都没怎么整理。

    如果我没来姨妈,我不知道自己是不是就真的跟你睡了,也许像你说的,就算没来姨妈,我也会拒绝你的,并不是因为你,是我自己的原因,我不知道你会不会因为这件事就很介意甚至生气。

    半夜我肚子疼,你去给我烧了壶水,房间空调开得很足,让人不困都想睡下去。

    一晚上过得很快,如果不是还要赶着回去,真想就这么在房间窝上一天。

    早上在卫生间换衣服的时候,我好像突然知道了两个人在一起的意义。

    我以前一直单纯地觉得,只要相爱,就没有什么是可以击败爱情的,我所犯的错误是把爱情这件事想得太过于超现实,可是信仰再伟大,也还是要建立在真实的生存法则之上。

    爱情和时间,习惯,包容,物质都有关,单独的爱情是很难支撑起两个人真实平静的生活的,除非你觉得爱情与生活是两件事。

    没人不害怕离别,尤其是那些你不想离开的人。

    我对你说,那是我的初吻。不知道可不可以算作给你的礼物。

    一件事情的意义对于两个人来说,究竟会有多大的差别,我不知道,情绪太多,又不会表达,我们都总是在各自的角度想问题,可能无意间会越来越远。

    原来时间可以这么快,快到还来不及好好说几句话,就到了分别的时候,原来时间可以这么慢,慢到下次见面竟然都遥遥无期。

    紧张到丢失了好多很好的话,忘了告诉你。

    我就总是这样一个做什么都会马上后悔的人。

    我跟你说我自己一个人是绝不会坐地铁的,因为永远都会找错方向。

    我对北京没什么感情,但跟你在一起的一天,我爱死了北京。

    从住处到地铁站不远,但闷热的天气着实让人有点难受,你就这么拉着我走,那个时候,我以为时间就该凝固住的。

    倒了三班地铁,人都还不算多,我说我从来不敢自己坐地铁,因为找不到该往哪个方向走,你也是导航不离手,但跟着你走,还是很心安,一班接着一班地铁,第一次觉得时间可真快,就那么恍惚着就到了车站。

    帝都的车站向来如此,不管什么时节,永远只能从一片人群走向另一片人群。

    你拉着我去吃了饭,买了一张站台票,在车站里里外外转了一大圈,没有个安稳的休息地。

    加拿大28开奖历史查询,时间并不快,但我很慌张。不知道是在紧张马上就见不到你,还是在想下次见你会是什么时候。

    候车室的大屏幕上显示开始检票,终于真的要走。

    你拉我挤进检票口的人群里,你问我站台票是不是可以送到车上,我说我不知道,你说那就送到这里吧,我点了点头,没敢看你,因为我感觉自己快哭出来了,我预感到自己再看你一眼就真的会哭出来,我不想让你看到。

    我以为自己不会留恋太多,毕竟只有一天而已,没想到还是不争气的留恋了,你说不然再玩一天再走的时候,我也真想。

    从检票窗口一直走到火车上坐下来,都憋着一股眼泪,故意分神不去想你,不想让自己看起来像是个矫情的小孩子一样,一出远门就开始想家,然后哭到没心没肺的那种。

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