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希望

发布时间:2019-12-26 08:48编辑:星座浏览(196)

    跟在你的背后,像影子般附和。或者倔强调头,转身大步就走。

        如果没有九年后,或许我会给五颗星。

    当我用自来水笔写下这文字,那是高考结束的暑假;无论是血淋林的高三生活,亦或是关于鲜活的你的记忆,都——历历在目。

        看着这部电影,就想起曾经的你和我,当时的我们和他们何其相像呢,不同的只不过是结局。

    当我用黑色键盘敲下这些文字,这是大一上学期结束的寒假;那些我曾经以为永远不会忘记的刻骨铭心的每一天,竟是不再那样能够清晰容易地回忆起。

        高一的网球课上,第一次遇见你,高,瘦削,黑框眼镜,穿着白衬衫,眉眼间有种不显山露水的淡定从容。

    我想记下来,趁我未忘记。

        那个时候朋友撞了撞我,说:哇,那个男生,好性感。

    我知道,即使我记不清你的样子。我却不会忘记你,因为关于你的美好希望,支持我——度过了每一个阴沉或明媚的的白天夜晚。

        她用这个词来形容你。


        或许不恰当,但却又没有另一个词更贴切。

                                                                          遇见——最好的你

        之后就是长长的年少时光,忘记了什么时候开始注意你,似乎是不知不觉间,就喜欢上你了啊。

    我的高二刚刚开始,而你入学军训刚刚结束。

        记得那个时候你和我隔了几个班,为此我总是穿过长长的走廊去找另一个班的女孩子聊天。

    高二的同学们第一次看到如此强健勇猛的孩儿们!勇猛——在于第五节课下课铃刚刚响完,便听到教学楼仿佛“山摇地震”的隆隆声,那是冲向餐厅的磅礴大军。待我们到达餐厅,已见眼前绿压压一片,窗口前尽是迷彩泛滥的海洋。而当我们千辛万苦端着餐盘走回我们事先占好的座位时,便傻了眼——因为,座位已经被高一的小鲜肉完全占领了……

        她不知道吧,其实我和她并没有好到无话不说,我只是为了能够在走廊上偶遇你罢了。

    而就在这一片混乱,老生新生矛盾十分尖锐之时,我却遇见了最好的你,猝不及防。

        记得那时候你成绩很好,基本稳定在年级前十,有一次我人品爆发考了第一名,放榜的时候,你的名字就紧挨在我的名字下面。那天我站在教室后面的黑板前,看着那张成绩榜看了很久很久,朋友们都笑我说,考了一次第一,不至于看那么久吧。

    正一中学有一项匪夷所思的“政策”:高一高二每班轮流值周。活动是打扫体育馆、音乐教室、检查班级卫生、给报刊栏换报纸等琐碎工作。当然,还包括餐厅站岗(监督同学送餐具)的工作。这也是我遇见他的——契机。

        他们不知道吧,其实我是在看你啊。在这里,只有在这里,在这张成绩榜上,你和我隔得这么这么近,这么这么近。

    餐厅站岗,我们大部分时间都在磨洋工,在餐厅座位旁,呆站(当然也是可以背单词的···)。然而我站岗的第二天的晚餐时间,当第N个孩子把餐具放在桌上大摇大摆地离开后,某个食堂大叔气急败坏地朝我们嚷:“你们站在这里有什么用,看看餐具都没送!”我没大听清楚,但是!我对他的语气很!生!气!我们学生要当服务员吗,监督送餐具!这不是靠学生自觉嘛,他们不送!我们有什么办法!但耿直的我,竟然萌生了一种尴尬愧疚的心思。于是,我决心如果再看到有人不送餐具,我还是委婉的提醒一下吧!

        记得那个时候你和另一个女生走的很近,有一次在走回宿舍的路上,我看到你和她走在一起,边走边聊。那时我和朋友正在说新家书柜的模样,比划了一半的手在空中突兀地就停顿了下来,像是停了电的机器人。

    碰巧,第二天中午,我正前方的一张餐桌上摆着3个空空如也的餐盘,旁边另附一水杯。于是,待一伙人大摇大摆地来拿水杯之时,我敏锐地上前,冲过去,尴尬地说:“同学,能不能把餐具送一下?”

        他们不知道吧,我不是忘词了,也不是突然不开心,我只是看见了你和另一个女孩子在一起。

    为首的同学说:“这不是我们的。”我还没有判断出这句话的真实性,他们端起餐盘已经朝某一个窗口而去了。我顿时无地自容,瞬间相信了他们的话。原来那不是这一伙同学的,他们居然还把餐具送走了……送走之后,他们再次经过我的位置。为首的同学又向我澄清:“这不是我们的。”我那个尴尬以及羞涩呀!本人本来就是一羞羞怯怯的二八少女,在文科班跟男生接触也少的可怜,这么冤枉人家实在是……太不好意思了。可是一时之间,我又想不到什么道歉的词,只好尴尬的看他们走过。

        后来,高二重新分班,你在我的隔壁,那个时候我其实很开心,因为我和你的距离又近了,这也是缘分啊。

    于是一整天,长存内疚心理。

       现在想想那时候真是傻气,如果真是缘分,我们就该分在一个班,坐同桌,这叫缘分还差不多。

    没错!那个为首的人就是你。

        再后来,我没有再每堂课间穿越走廊去找那个女孩子聊天,我也没有再考过全年级第一那么好的成绩,还知道了那个和你走在一起的女生原来是有男朋友的。

    彼时未觉,此时情深。

        再再后来,我们遇见的次数更频繁了,教室,餐厅,操场。我不知道一天遇见一个陌生人五六次算不算正常,只是我们每次遇见,我都能在茫茫人海中第一眼看见你,哪怕只是一个侧脸,一个背影。


        我都能知道,那是你。

                                                                              再见——可爱的你

        而且,每当我看向你的时候,我都会撞上你看向我的视线。

    第二次见你,是在N个星期之后周五。

        究竟是你先看见我,还是我先看见你呢?究竟是你察觉到我在看你,才看向我的,还是我察觉到你在看我,才看向你的呢?

    下课铃刚过,我和小伙伴屁颠屁颠地疾步走向食堂。刚打扫完校园卫生的同学从对面走来。或许是那一面实在太尴尬,擦肩而过之际,我竟然认出了你。你又是走在前面的那一个,带着大家说:“我们还是先回教室吧!”当时我想,高一的小孩子真是太听话了。直接去吃就好了嘛,回去一趟还要排队!

        这个问题我一直没有得出答案。

    在我眼里,你真是一个和大家相处很好又听话又人好的小同学啊!

        就这样,我们每天相遇,对视,再擦肩。

    我知道你很好,在同学们如火如荼地吐槽高一的种种不端行为之时,我却乖乖的没有参与。唇角微扬,不是所有的学弟都是那样好嘛?比如说你呀……

        那个时候看过一篇文章,说男生和女生对视两秒,就会互相产生好感,对视三秒,就表示可以恋爱,如果坚持到五秒,就已经可以迈入结婚殿堂了。


        后来回想起来,或许,我和你,从来都是对视两秒而已吧。

                                                                         最美的时光

        从高一到高三,整整三年,一整个青春。我们每天相遇,对视,再擦肩。

    你的书包实在是太抢眼了,自从某天得见之后,那一抹亮黄就总是在眼前闪呀闪的。无论是在餐厅走廊,还是从寝室通往教室的路上,我都能发现——嘿嘿,又看见这个小屁孩了!

        从15岁到18岁,整整三年,最美好的年少,我和你说过两句话。

    我大言不惭地称你为小屁孩,因为姐姐比你大呀!事实上,我还没有想过我会喜欢比我小的男孩子。

        第一句是高二的课间,地理老师让我带作业给你们班,我把一大摞作业本放在你怀里,说:“地理老师让你发下去。”

    桐华的小说《最美的时光》被改编成电视剧啦!我本就是这部小说的忠实痴迷者,又是电视剧的爱好者,当然不会放过!于是,我深深沉醉于剧中角色陆励成的美色和气质。他的坚毅果敢,侠骨柔情,让我这颗蠢蠢欲动的少女心,真是——欲罢不能啊!

        第二句是高三的晚修,在安静的教师办公室里,我坐在班主任的位子上,手边是填了一半的学生信息表,仰头看着你,那张我熟悉的能勾勒出每一处轮廓的脸,说:“对不起。”

    而且,我忽然惊奇地发现,那个正直的高一小屁孩怎呢跟陆励成长的有点像呢?

        从15岁到18岁,整整三年,最美好的年少,你和我说过三句话。

    一个充满阳光的下午,餐厅。

        第一句是高一的网球课上,那天我刚因为失恋,把齐腰的长发修成了BOBO头,你走过我面前,又倒退回来,笑笑说:“喔,剪了头发?挺好看的。”

    我和小伙伴又屁颠屁颠地买好晚饭落座啦,突然,我惊异地发现,正在往这边走来的人,不就是你嘛!天哪,我真是花痴!怎么这么帅,我以前怎么没有发现呢?一身灰色运动服,青春活力尽显,松松垮垮的上衣,凸显出瘦削而坚挺的肩膀,高高捋起的袖口,看到修长有力的手臂和甚至骨节分明的手指。望着你,我有一瞬间的迷乱。

        第二句是高二的课间,你接过我手里的作业本,说:“好,谢谢。”

    夕阳透过餐厅的玻璃,透过门帘,在餐桌上投下斜斜的影子,实在有些动人。

        第三句是高三的晚修,你站在我面前,歪着头,一手撑着下巴,一手搭在格子间的挡板上,语调是强装漫不经心的紧张:“哎,我挺喜欢你的,不如我们在一起吧。”

    而你,竟然向我们的方向走来,最后居然选择了我后面的座位!天哪,简直中了彩票!我机智地和小伙伴调换了位置。嘿嘿!这样便和他对面啦,我便可以趁吃饭之时好好欣赏“美色”!其实是因为他真的很好看,轮廓恰似陆励成。那种阳光下美好得不可方物的感觉,实在让我心飘飘然,好像看到他身上有一层朦胧的光泽,牵动我的魂魄,摄走我的心神。

        故事自此画上休止符,高考结束后,我甚至不知道你考去了哪里。其实如果有心查,这并不是一件难事,可我却并没有这么做。

    陆励成的风华绝代和你的青春活力一齐在我的心中翻涌,两种迷恋交织,在那一刻相汇。心似双丝网,中有千千结。

        其实,有时候会想,我们究竟是在哪一个节点上错过了彼此。

    我买了粥,在喝粥的间隙偷窥你,有生以来,我终于懂得什么叫做食不知味。

        或许是相遇的时候,我看着你,你看着我,却没有说话的时候。

    表情痴傻,满眼笑意。

        或许是你拿着网球拍走过我面前,说我的短发挺好看,我错开视线的时候。

    回教室路上,我依然满心不舍,小伙伴讲:她发现也有别的女生在你!天哪,这···这怎么可能嘛?你···有这么抢手吗?小小愤怒,也有欢喜。我喜欢的男孩子,应该是容易吸引目光的吧!

        或许是我在凯悦自助餐看见你和那个女生肩并肩拿着碟子,然后转身离开的时候。

    那应该是我第一次为你动心,内心痴狂,以前虽见过,却不曾有这样好的时机。那样倾斜而下的阳光,那样悠长的下午,那样恰到好处的距离,还有——那样帅气的你。

        或许是我拿着那封情书,看着面前低着头望着我的男生,沉默了的时候。

    都是从前没有的。

        或许是……

    那之后,我对你一无所知,却总在茫茫人海中不断地寻你。如果能看到你的身影,就开心地像中了彩票;把偶遇当成幸运,妄想从一举一动去揣摩你,了解你。

        或许是我们无数次相遇,对视,再擦肩的时候。

    周六的下午,数学周周练结束。

        时至今日,关于你的过去恍若指间流沙,打开毕业纪念册,我在你的班级合照里,看见穿着雪白校服的你。

    我推着单车慢悠悠的从操场走过,冗杂纷繁的解题步骤所带来的烦闷在盎然春色里渐渐褪去。开始有隐隐的期待,希望你会在。我忍不住用余光搜寻。真的有你!一瞥中看到你,洋溢着这个年龄的男孩子特有的青春活力。一件淡粉色的运动短袖,你穿上不显丝毫女流之气,反倒是英气逼人,又多了一层温柔的色泽。那一刻的你,比偶像剧里的男主更夺人眼球。这是现场版的惊心动魄!你矫健的身姿、灵活的球技于阳光下一览无余,你的身影环绕篮球架上蹿下跳,那样忘我。我几欲沉醉,却只敢匆匆一瞥,好像再多看一秒,心思就会被人发现了。

        细长手指划过你的脸,原来,我甚至没有一张你和我的合影。

    这两次太过美好的遇见,一直在心中默记。

        我不知道你的生日,不知道你的血型,不知道你的兴趣爱好,不知道你的家庭背景。

    在那之后,无论我知晓你与我想象中多么不同,都没有停止过迷恋,可能因为初见太过美好吧。

        我只记得你的名字,你的眉眼。你是只存在于我回忆里的,那个少年。


        我只记得我曾经真心喜欢你。

                                                                     你是人间的四月天

        我只记得我曾经真心喜欢过你。

    骑着单车,于绿荫下想着:这真是最美的时光。

        仅此而已,在这段青春里,或许我们要的本来就不是结局。     

    思绪飞转,突然想到我自己,我轻轻地说,我永远不会没有希望。无论到何种境地,即使没有可能,也不会放弃一线可能,直到结果出现,或者说是后果出现。小学升初中摇号政策,初步结果出来后我一度怀疑系统出错了,过几天可能会突然通知我摇到了市里最好的中学,结果当然是系统没有错,我屁颠屁颠的跑到我们区一个传说中破旧的中学;后来又想高中考到我们市最好的高中念书,知道自己考了561.5的破烂成绩后,仍想万一分数线卡在我这里呢?最后该死的分数线565,老子只好跑到分校正义中学掏高价了。

        

    于是我很文艺地对自己说:你一直都有希望。

        

    我很喜欢林徽因的那首诗《你是人间的四月天》。“笑音点亮了四面风,轻灵在春的光艳中交舞着变。你是四月早天的云烟,黄昏吹着风的软,细雨点染在花前。你是光,是暖,是希望,你是人间的四月天。”

             

    逼仄的青春里,我用很流行的金属笔,用最用心的小楷在课桌上写下这首诗的最后一节。于题海中抬头看下那抹清新隽永的小诗,便有一种清冽,似涓涓细流,温润如玉。

    我疯狂的追寻你的足迹,你在高一一班!

    我开始期待每一个全校一起参加的集体活动,虽然我总是默默地以好学生的形象捧一本练习册并没有参与其中。我知道你我不同,你是那样容易吸引目光的男孩子。所以我相信你一定会参加,也相信我可以在人群中找到你。

    于是,我很期待,很期待四月份的春季运动会。我是多么期望能够看到你的身影啊!尤其是在那样一个展现男孩子蓬勃生机的场合,我猜想你一定比平时更好看。我还想通过这次运动会知道你的名字,(选手在参赛时会有主持人报出姓名),起码留一个念想嘛!一个人的名字,是多么有含义的一个纪念,写你的名字,念你的名字,名如其人,见字如面。

    我对你的了解就是凭着那独特的神经带来的敏锐地洞察力和强大的逻辑推理能力步步深入。从知道你的班级起,到晓得你的名字,再从一举一动洞察性格,觉得自己简直堪称神探。

    一年后,你问我:“你是文科?”我笑了笑,当然。从你的班级序号,我就知道你的文理分科;从你在操场出现的时间,我可以推算出你们周几上体育课;从你在走廊打扫卫生的时间和间隔,我甚至可以推算出你们班级值日的周期和你可能出现的日期。而这些,你又怎么会了解呢?

    运动会终于来了。

    我虽万分期待看到你,却也不能整个上午都盯着操场去看。显得自己很痴情很傻的样子嘛,关键是姐姐还有一堆作业要写。于是,我怀着一种别扭的心理,摊开膝上的习题册,像模像样地做了起来,眼睛不时瞄向操场。却始终没有看见你的影子,连我认为你最有可能参加的1500米都没有你,11点已过,我有些灰心,带有小情绪地盯着练习册。

    没想到,这一低头,就错过了你!

    还是小伙伴提醒我,你男神呀!

    天哪,100米的复赛!我心一惊,来不及多想,眼睛立刻瞄准赛场。一身灰色运动耐克短袖,本就轮廓苍劲而瘦削有力,劲驰的你更有一种逼人的气势。我不知道怎样描述我当时的心情,那是一种近乎虔诚的痴迷崇拜,只觉得你帅呆了!当时我迷上了历史小说《大秦帝国》,对那坚毅果敢的商鞅佩服爱慕之极;而你又颇似陆励成,那种凛冽的杀气更与坚毅果敢的气质极其相符。我为此痴狂。

    几秒的时间,你已到达终点,那种气势,我只能粗鲁地用“帅呆了”来形容。心中大叫不过瘾,是有些遗憾的,我怎么没有第一时间发现你呢?怪我喽?我又没好气地想。

    回到寝室,室友像我透漏,我们班的男生也有人对你“感兴趣”,文科班的男生(我已经不想再说什么了),而且,我还知道了你的名字“希望”。

    想过很多次你会是什么名字呢?一定很好听吧!却没有想到你的名字比我想象中还要好听。不禁泛起透心甜蜜——希望。我说过:我一直都有希望。这是不是一种巧合呢?是不是在向我暗示什么呢?我自恋地想。

    甚至,更“神奇”的是,我们班的那位男生竟然有你的QQ。我知道了,不顾自己平时一副对男女之情毫无兴趣的好学生形象,要到了你的QQ号码,那一刻我觉得快要被惊喜淹没,全世界都开满了花,灼灼其华。


                                                                             与君初相识

    知道了名字果然了解更多,有意无意中,有关你的信息总是源源不断。

    爱八卦的室友偷偷帮我打听,知道了你学习成绩并不好,是麦霸,还追过一个女生,并没有成功。

    谢天谢地!还好没有成功。

    知道你人很热心,但不知道究竟是怎样一个热心法。

    嘿嘿,我就知道你人好嘛,看我没有看错吧!

    虽然你和我的性格完全不在一个频道上。你放荡不羁爱自由,我安静温柔多内敛。然而,我的内心极其渴望奔放自由,可能这种与我截然不同的性格,恰好吸引了我。

    加了你的QQ好友。

    那天恰好是你的生日,4月26日,还记得。

    得知你的生日,我的心都要跳出来了。我特别特别想给你说一声:生日快乐!

    不知道这一句祝快乐代表什么,其实我猜可能代表一种存在,表示我存在,我在意你。

    可是我不敢。

    你是那样美好的存在,我甚至不敢轻易与你说话。天使在人间,只可远观,而不可亵玩焉。

    我怕我不好,怕给你留下不好的印象,不如不说;甚至我更怕你并没有那般美好,我怕一切完全是虚幻。我不敢触碰真实,无论是你还是我。

    后来,我终于敢和你讲话。你问我为什么加了你却从来没有讲过话,我说,我不敢。你说:那有啥。我没有回答。是有啥还是没啥呢?

    我不知道。

    一旦太在乎,就顾虑太多,连一句话也说不出,但我没办法。

    谁叫我觉得你那么好呢?

    知道你是金牛座,嘿嘿,怪不得肤色胜似小麦。我百度一下,金牛和摩羯是绝配!(我是摩羯)。“摩羯和金牛都属于土象星座,特点是内向、实际、刻苦又吃苦耐劳,您们之间绝不是浪漫的传奇,而是有着血浓于水似的感情,并且细水长流。”我简直要跳起来了,喜形于色。虽然我内心深深地知道这种星座之说有多么的不靠谱,但我还是愿意深深地相信这一点。对,就是这样,很配!


                                                                           只道是寻常

    几乎每一天的中午,我12:25去往餐厅的路上,都能和你擦肩而过。我完成了任务去吃饭,而你是吃完饭去街边小店。每当擦肩而过之际,我兴奋、紧张,却不敢抬头看你,却总是低着头瞎琢磨:你一个大男生,怎么天天往超市跑?

    在每一个遇见你的瞬间,欢喜与紧张齐头并进,却镇定地在袖口中握紧了拳头,若无其事地与同学谈笑风生,用余光目送你挺拔的身影,直至脱离我视线的范围。

    也曾拼命地抑制这种感情,彼时的我,只当你是聚光灯的交汇所在,你万丈光芒,我岂能轻易触及?但每一次感知你的光芒,我必定欢乐无比。我的好朋友却不能理解一份不求结果的感情,一个人的地老天荒。

    我于是也开始怀疑,我追寻的是不是没有意义。我更担心这种时不时的念想,会耽误我的学习。一个晚自习,我拼命抑制自己惯有的小意淫,想要摆脱这种没有实际意义的思想上的放肆追寻。但结果更糟糕,我一整节晚自习也没有解出几道数学题,我懊恼极了。

    感情上人际上的事情,我从不强求自己,因为我认为那并非我能力可以掌控。我知道自己不擅长,越发地顺其自然。然而学习,是我绝不可懈怠的东西,它关乎我的命运,绝对不是无足轻重,我不能允许任何原因导致的我在学习上的失误。

    这一次,我终于明白,我对于你,本就不求任何结果,我追寻的,只是你的光芒,你带给我的快乐。

    我不期望任何,尤其不想打扰这份美好。

    于是我终于可以坦然地顺从自己的心,喜欢你。

    加拿大28开奖历史查询,在点滴片刻的光阴里,我任由思绪泛滥,幻想你的美好,心中满是甜蜜。

    看到你空间的留言板,才知道你是如此受欢迎的男生。

    “希望男神用了我的橡皮擦感觉全世界女生都嫉妒我都不和我玩耍了。”

    “我的小天使。”

    “我的男神还是别人的小天使!”

    “会考加油”

    “明天加油,好帅!”


                                                                                思之如狂

    我从你高一的留言,一路追随,看到你高二会考,看到你篮球赛,却始终没有和你说过一句话。

    追寻中,我也由高二学姐变成了高三学姐。

    我们放假的时间被大大压缩,高三同志们忙碌紧张的在校的时光里,校园里并没有其他年级孩儿们的身影。一起的小伙伴为多出来的在校时间而忿忿不平,我却只担心你难以在我视线可及的范围。

    要知道,高二的每一天我都可以捕捉到你——的影子。

    高三,在那么多个没有你的白天黑夜,一种思念疯狂地滋长,蔓延到我的整个心扉。虽然从未与你有过交集,我却不可思议地疯狂想念。也许只是想念于人群中看到你的那一种心跳得不可抑制的感觉。

    那时《何以笙箫默》这部电视剧很火,“爱情疯狂的程度谁能预估,还不如麻木”,这种根本不能称之为爱情的东西却让我欲罢不能。

    高三,于我而言,的确压力很大。我从没有对于高中时的迷恋有真正的期盼,我是个好学生、乖孩子,我说过。我不能容许学习上有丝毫的失误,因为我是如此功利地在意。但也许我的能力并不足够与我的野心相匹配,在那么多个让我痛哭的夜晚,我骑着单车迎着昏黄的路灯在宽阔荒凉的马路上走,心里真的很渴望,你能给我一句鼓励。只要一句,就可以让我从灰暗的情绪中跳出来,马上乐开怀。

    远离了战场的今天,我已经不太能清楚地回忆那种感觉,但我清晰地记得那种于困苦的海洋挣扎,无比渴望你,渴望那种美好的存在的一种愿望。

    我想,能让我写着圆锥曲线仍透心甜蜜的,大概也只有你,只是你了吧!

    可胆怯如我,我不敢与你说话。尽管看似有那么多机会。

    我更害怕我的梦会碎,我自己的梦。

    早上要很早到校,于是,清晨偶遇的期待没有了;与高一高二吃饭的时间被错开,每天中午擦肩而过的片刻没有了;晚上放学时间被推迟,于放学的车海中遥遥相望的几率几乎变为零。

    尽管我仍然敏感地寻找,但连一个影子都不见啊。

    一周期盼,终于见你迎面走来,猝不及防。寒冷的冬季,有些幽暗的走廊,有了你的存在,空气都要凝固了。不知道可以用什么样的词语来形容——你的气场。

    真是——太开心了,你坚定的气场,那样挺拔,明朗而坚定。

    那一刻,我知道,我喜欢你,不是偶然。


                                                                         一夜春风来

    2014年的第一场雪,也是最后一场雪。

    竟然是一场人工降雪。

    对于我这样一个内心疯狂而外表文静,又极度文艺小清新的人来说,对这种天气不给力的状况简直无力吐槽了。

    但我还是很开心,管他人工不人工。

    听说初雪表白不会被拒,我还真想试试。

    那是一个周六的下午,雪如鹅毛,那么大,那么美。正一中学的学子们拥在四方的走廊。

    虽然它仅仅持续了两个小时。

    想到泰戈尔的诗,“天空没有翅膀的痕迹,而我已经飞过。”

    雪想说“大地没有雪片的痕迹,而我已经来过”。

    还好,泥土没有辜负这场雪。最为唯一的见证,空气中竟然弥漫着那种湿润所特有的泥土的芬芳。

    我有暗喜,但又有小小的失落。因为再这样的天气竟然没有偶遇你呀!真是太遗憾了!

    我穿着宽大的艳粉色棉袄,裹着粉色围巾,以抵御这北方的严寒。高三生活简直太单调了,这身艳俗的装扮是我对自己温度的爱护,当然也饱含了对自己风度的自暴自弃。反正文科班没有男生,(说这句话时我没有办法解释你也是文科男,但至少我们班是如此)

    当我正准备以惯有的电动车的最快速度冲过去时,我惊呆了!

    我的心理过程是这样的。

    嘿,那个书包怎么像你的呀!(我不止一次见过与你类似的书包,所以此时自嘲多于惊奇。)

    怎么···真的有点像你的!

    天哪!!!是你!!!

    我简直无法相信!

    要知道这是我回家的必经之路,高三一年我不知道走过多少次!平凡无奇!却从来没有见到过你!

    一种全所未有的兴奋、激动、紧张、慌乱、不知所措火速席卷了我的内心。

    我敢说,那比我高考还紧张。

    因为高考姐多的是镇定嘛!

    我从没有在学校之外的地方见过你,而我今天竟然在我经常走过的路上遇到了你。好像人间照进了天上的光。

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