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北京——你比想象中强大

发布时间:2019-10-11 10:40编辑:明星浏览(191)

    谁不想安稳余生,可谁都怕平庸至死。

    至今,我在北京生存了整整一年半,548天。

    我考上高中以后,妈妈告诉我,我初中的一位老师到北京教学了,但因为孩子还小,我这位老师每隔两个星期就会回一次家,500公里的距离,好像并没有阻碍他们什么。(因为她们在一所学校工作)

    对,是生存,不是生活。在这548天里,我的脑海里闪过无数次离开北京的念头,甚至都已经研究要坐几点的火车。

    但500公里的路程,却是恶运的开始。

    可看着屋子里的行李,看着微信里领导布置的工作,一次又一次地犹豫、放弃。

    就在去年,微信群、qq群里被一场车祸现场刷屏,一个大客车与一个大货车相撞,造成了极大的人员伤亡。

    其实我在北京过得挺好的,相对于那些一无所有来到北京发展的年轻人而言。

    不久,网上就公布了遇难者名单,在这名单里,有她——我的初中老师。

    来北京第一天,一个QQ群里认识的姑娘就帮我租好了房子,我妈给我一万块钱,我只租了押一付一的自建公寓。

    不幸中的万幸是,她只是重伤,不是死亡名单中的1/5。

    第二天去面试就敲定了工作,实习期一天120,中午管吃。

    我回家的时候,她已经从重症监护室转到普通病房了。

    加拿大28开奖,没住过地下室,没被黑中介骗过,领导同事都对我很好,搬了家朋友会买礼物来看我,偶尔周末也会约上朋友去五道口食宝街吃吃喝喝,不出去男朋友就在家做饭给我吃,似乎一切都很好。

    我站在病房的一旁,病房里有着医院惯有的药水味,还混杂着一些腥臭味。透过那一丝腥臭,仿佛还能嗅到车祸现场的触目惊心。

    来北京之后,我从未觉得孤单,可即便从未经历过任何绝望的时刻,我也仍旧有很多时候不顾一切地逃离北京。

    安静的病房里,只能听到妈妈和老师一人一句,不紧不慢的对话。话不多,在我的记忆碎片里,残留下了这样几句,始终挥不去。

    我曾想要逃离北京,尤其是在下了地铁,发现距离目的地还需要走40分钟,一步一步像跋涉在沙漠里的时候。

    妈妈问老师:“还去吗?”

    我曾想要逃离北京,在那个只有暗窗没有阳光的自建公寓里。每到下雨天房间都潮的好像刚被雨水淹过,墙壁下一秒就能渗出水来,出门便是泥泞的小路,积水没过小腿。没有空调,没有冰箱,冬天冷夏天热,我都不知道自己是如何捱过来的。

    “去。”

    我曾想要逃离北京,在因为牙髓炎疼的死去活来,去医院挂号却要等半个月以后才能看的时候。

    “都这样了还去?”

    我曾想要逃离北京,在每次和男朋友争吵的时候。在那破旧的公寓,在那合租的主卧,在那刚租的一居,每次声嘶力竭的吵架,都感觉自己的青春和爱情,都被这密不透风的出租屋慢慢吞噬,变得残败不堪。

    “正因为死过一次,我才知道平庸有多可怕。”

    我曾想要逃离北京,尤其是在烈日下穿越半个北京城去面试,结果遇见个牛逼面试官,交了面试作业,然后告诉我其实他完全可以招几个北大中文系的学生兼职写新媒体文案的时候。

    “孩子呢?”

    我曾想要逃离北京,在那个下了地铁没有路灯只修到一半的马路上,没有方向感的我在黑暗中深一步浅一步地走着的时候,差一点就买了回家的车票。

    “我不能让他们将来像过去的我一样平庸。”

    我曾想要逃离北京,在那挤得像沙丁鱼罐头却仍旧有人不死心地往里冲,鼻腔充斥着汗味、狐臭味以及劣质香水味的时候。

    在回家的路上,妈妈和我,没有对彼此说一句话。但各自的心里,都藏着一些心事。

    北京太大了,大到每个人的喜怒哀乐都惊不起任何波澜,大到没人在意人情冷暖。

    我敬佩着老师的勇气,我的妈妈心疼着一个不甘的母亲。

    我曾无数次想要逃离北京,在那一个又一次重复发生的瞬间,在那一个又一个微不足道的瞬间。

    谁不是一边受伤,一边疗养。

    都说北京地铁三大噩梦,天通苑、西二旗和沙河。我曾经住在天通苑,如今住在沙河,每天上班必经过西二旗。

    图片来自豆瓣网

    早晨以噩梦开始,晚间以噩梦结束。

    朋友朱婷(化名)是和我一起来的北京,我们毕业于同一所大学,遭遇却有所不同。

    可即便如此,我仍旧坚守在了这里。那些个无数想逃离北京的瞬间,夹杂在无数次自我安慰里。因为在北京,我发现了另一个自己。

    三个月的时间过去,我转正,她却接连两次被辞退。

    我看见了以前并不知晓的世界,我看见了城市的宏大与人的渺小,我看见了无限可能的自己。

    她羡慕我的一帆风顺,我却由衷敬佩她的坚强与成长。

    都说北上广,是三座你在中国谈梦想却不会被嘲笑的城市。可我觉得,这里不仅有梦想,更有思考与清净,即便背井离乡,至少不用被七大姑八大姨催婚,更不用每隔两天就要相个亲。

    第一次被辞,她跟我讲了许多工作上的琐事,那时候,她还是一个迷茫的小姑娘。

    这里是北京,而不是那个走两步就能遇见熟人问你一个月多少钱、有没有对象的老家。

    第二次被辞,她强撑着坚强,对我说了很多豪言壮语。我知道,那时候的她,还不甘心就这样与自己的梦想说再见。

    这里是北京,拥有无数个就业机会和一群激情澎湃的创业者,干得不开心大不了键盘一摔,老子不干了,出了公司的门还有大千世界在等着你,而不是那个除了体制内就没有什么工作带五险一金的老家。

    第三次被辞,她哭了。她哭着对我说:我想回家了。

    其实我真的挺幸运的。

    我想回家了。这一句话,我不知道这一句话,在她心里说过了多少次。

    来北京一年半,搬了三次家,虽然一直都是五环,但是环境一次比一次好。

    或许从第一次被辞的时候,

    换过两次工作,虽然一直都不是什么大厂,但是薪水一次比一次高。

    或许更早,早到她遇到第一份工作里的不顺心时。

    就算,薪水再翻几倍也买不起北京的房子,就算,每天要像沙丁鱼罐头一样挤在北京的地铁里。

    但她都没说,而是在第三次被否定的时候,终于,爆发了,到那时候,她已经被现实打得遍体鳞伤了。

    有很多人不肯离开北京,是不敢回去。是怕回去以后,被别人说三道四,说是失败者混不好回家了,说是这么多年什么都没得到,怕被别人看不起。

    是的,遍体鳞伤。可是遍体鳞伤,不等于一败涂地。说想回家的她,真的爆发了。

    总想做出点成绩,像功成身退一样衣锦还乡,至少回去以后,还能吹吹牛逼,在三里屯泡过妹子,在某厂当过总监,年薪百万。

    痛哭过一场的她,决定重新起航。

    北京像座围城,里面的人想逃离,外面的人想进来。

    但这一次的起航与以往任何一次都不同。

    我不知道每年有多少人离开北京,更不知道每年有多少人来到北京,但我知道这个城市不属于我,我更不属于这座城市。

    总结以往的工作经验,不再是把简历发出去后,坐等小公司的邀请。而是提前在网上查阅心仪的公司的资料,上市公司,五百强……

    只是,我希望离开北京的那天,是离开,而不是逃离。

    投出去许多份简历,面试了许多次,又失败了很多次。

    无谓成功与否,只愿内心坦然。

    失败过后,她会再跟我打电话,说自己面试的过程,我们一起为她的上一次面试做总结,为下一次面试做准备。

    在这个过程中,她一次都没有哭,也没再说过一句:我想回家了。

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